Худеем весело-2!

Дорогие девочки! Неделя быстро пролетела и хочу на выходные поднять вам настроение! Худеем весело, дорогие!

Марина села на диету —
Легла на пол, качает пресс,
Скрипя зубами, приседает —
На море ехать через час.

x x x x x

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

x x x x x

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней...

x x x x x

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.

x x x x x

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

x x x x x

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила… 3,5 кг…

x x x x x

— А ты похудела, Света!
— Спасибо!
— Но всё равно жирная...

x x x x x

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом... Ан нет!.. Это мои щёки!

x x x x x

Кажется, в меня вселился вес.

x x x x x

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

x x x x x

Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!

x x x x x

Вчера встала на весы... Всё, пипец! больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нафиг!


x x x x x

Про диету.
Подруга решила похудеть. Нарезала всякой-разной зелени огромную салатницу. Уселась перед ней поудобней... с вилочкой.
Брат:
— Ты чего?
— Так... это... на диете я...
— Ты корову видела?
— Ну?
— Она тоже траву жует...

x x x x x

— Может, хватит уже жевать?! Смотри, какую бомбу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

x x x x x

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

x x x x x

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

x x x x x

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

x x x x x

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

x x x x x

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

x x x x x

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.

x x x x x

Я заметила, что если не есть хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а лицо грустнее.

x x x x x

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

x x x x x

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе. Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит.
Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

x x x x x

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

x x x x x

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!

x x x x x

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

x x x x x

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

x x x x x

— Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

x x x x x

— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

x x x x x

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: «При чём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

x x x x x

Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо...

x x x x x

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — ем всё, что найду!

x x x x x

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

x x x x x

Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

x x x x x

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

x x x x x

— Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану...
— Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине.

x x x x x

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.


x x x x x

Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.

x x x x x

Если вы действительно хотите похудеть — выбросите первым делом холодильник из дома!

x x x x x

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

x x x x x

Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: «И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!»

x x x x x

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

x x x x x

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

x x x x x

Мотиваторы похудения у каждого разные и иногда весьма неожиданные. У меня лично это любимые джинсы. Как только я перестаю в них влезать, значит, пора на диету. Я их называю «Моя совесть». Еще у меня есть джинсы под именем «Незабвенная юность» (на 2 размера меньше моего нынешнего объема), «Недостижимый идеал» (на 3 размера меньше) и «Отпуск удался» (на 1 размер больше). Как вы уже догадались, «Незабвенная юность» и «Недостижимый идеал» незыблемо лежат на самой верхней полке шкафа, а последняя пара достается очень и очень часто.
А вот мужа моего к похудению смотивировали не домашний врач и не диетолог, которые лет 5 до того пилили его на предмет лишнего веса. Его вылечил логопед — логопед нашей дочери. Она (детсадовский логопед) решила проверить дочкино речевое развитие, вызвала нас для этого в садик. Сидим, смотрим. Дошла очередь до противоположностей — на стол выкладываются парные картинки с противопоставлениями и задается вопрос «Этот дом большой, ну а этот...?», «Эта линейка длинная, ну а Эта...?». Ребенок, соответственно, должен назвать противоположность. Но ребенок упорно молчит — она вообще с чужими без лишней нужды не разговаривает. Пока не появилась на столе картинка с сакраментальным сюжетом «Толстый и тонкий». «Этот человек худой, ну а этот...?» — из последних сил вопрошает логопедша. «Этот круглый человек?» уточняет дите. «Это папа» — уверенно так, с радостью узнавания. Папа скрылся под столом. Но кока-колу и пиво пить с тех пор перестал. И уже на 11 кг похудел. Таких результатов с ним еще ни один диетолог не достигал.

x x x x x

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

x x x x x

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно, какие! Главное — немытые!

x x x x x

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

x x x x x

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

x x x x x

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

x x x x x

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
— Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

x x x x x

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету — и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

x x x x x

Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень.
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
— Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал — а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
— Ну что же, — говорит диетолог, — ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
— Какое?
— Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
— Самому?
— Да, только самому!
— Много?
— Не очень, по одному-два куба в день...
— Ну ладно, — подумал Иван Петрович, — 1-2 кубика — это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
— Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
— Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: «Колоть дрова берёзовые — 1-2 кубометра/день».
Во втором рецепте: «Колоть дрова сосновые — 1-2 кубометра/день».

x x x x x

Сынуля зовёт меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.

x x x x x

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

x x x x x

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»

x x x x x

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...


x x x x x

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

x x x x x

Уж полночь, а она все жрет и жрет,
И вес уже, наверно, за полтонны.
И бедный муж под нею издает
Не стоны страсти – жалобные стоны…

x x x x x

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

x x x x x

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и есть, пока он не лопнет.

x x x x x

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

x x x x x

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

x x x x x

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

x x x x x

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколба самясорыбапеченькижр ать.

x x x x x

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

x x x x x

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «... и что-нибудь к чаю».

x x x x x

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Девочки, худеем!

Рейтинг поста:  +15

nkova09

11 ноября 2016 года

1

689

46 комментариев