Худеем весело!

Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
******
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
******
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
******
- Пора худеть.
– Еще 5 минут.
*****
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
******

После недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
******
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, лохматая, или ешь, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

******
Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужчиной... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
******
У меня появилась кстати любимая продавщица в магазине
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
я говорю - да, что-то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли...

******
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула... все - ОБОЖРАЛАСЬ!!
******
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..