Субботние хихикалки))

Всем хороших выходных!


Предлагаю немного продлить жизнь юмором
Как обычно, обо всём помаленьку

***
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

***
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

***
***
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!".
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

***
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сцука, весь в отца!".

***
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.

***
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

***
***
Я такая ох*енная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пи*дой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

***
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгое*ка? Звезда по имени Мозго*бка?!!
- Ну, не начинай...

***
- Столица Чувашии?
- Чувашингтон!

***
***
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

***
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

***
- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

***
- Доктор, я принес на анализ го*на!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

***
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

***

***
Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней - и пятен нет.

***
Пока мама готовила, стирала, убирала никто не видел.
А как мама села за компьютер - так все увидели!

***

***