Опубликовала Гостюшка в группе Между нами, девочками

Пятничные хихихалки)))

Пятничные хихихалки)))
Всем доброй Пятницы!!!
Приглашаю похихикать

***

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

***
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку…
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

***
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!!!

***
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

***

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

***
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

***

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

***
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

***
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь.

***
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, ё-моё, проснулась??!

***
анекдоты
***

Стоят между раем и адом американец, индус и русский.
Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "
Американец: "Камнем". 1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться". 1ый удар — индус: "Ооомм! ", 2ой — "Оммм! ", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "
Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "

***
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать»..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

***
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... ))))

***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

***
смехотерапия

***
Объявление в травматологической больнице: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".

***
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!

***
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

***

Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

***
Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!!!

***
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

***
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

***
И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком!

***
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

***
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

***
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

***
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?.

***
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, пипка очень короткая, раз язык такой длинный! »

***
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

***
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

***
Совет на женском форуме, явно от блондинки:... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".

***
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

***
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

***



***
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е.. вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

***
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

***

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.


***
Алиса (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
— В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

***
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

***
Есть такие женщины, которые говорят: «Я одна такая! ». Смотришь на нее и думаешь: «И слава богу! »

***
Подумал о жизни — налетели мухи...

***
Долго укладывали дочу спать. Родилось емкое «Баю-бать»…

***

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

***
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

***
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? — Не скажу. — Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.

"***

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

***

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

***
Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

***

Приятных выходных, дорогие майшармелечки!!!
Рейтинг поста:  +22 Не понравилось Понравилось
Гостюшка
19 января 2018 года 4 513 32 комментария
Поделиться:
Код для вставки

« Искала одно, обрела 4х))) | Сюрприз из Белорецка »


Смотрите также:
Комментарии:
Написать комментарий

19 января 2018 года
 

Гостюшка (автор поста)
20 января 2018 года
 
knicksen:

19 января 2018 года
+1  
Гостюшка пишет:
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Гостюшка (автор поста)
20 января 2018 года
 
knicksen:

21 января 2018 года
 
Ответ для Тигрия
Тоже это повеселило!!!

21 января 2018 года
 

19 января 2018 года
 

Гостюшка (автор поста)
20 января 2018 года
+1  
knicksen:

20 января 2018 года
 

19 января 2018 года
 

Гостюшка (автор поста)
20 января 2018 года
+1  
knicksen:

20 января 2018 года
 
Гостюшка пишет:
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Гостюшка (автор поста)
20 января 2018 года
 

20 января 2018 года
 

20 января 2018 года
 
Веселушки!!!!

Гостюшка (автор поста)
20 января 2018 года
 

20 января 2018 года
 
класс

Гостюшка (автор поста)
21 января 2018 года
 

21 января 2018 года
 

Гостюшка (автор поста)
21 января 2018 года
 

21 января 2018 года
 

Спасибо! Посмеялась с утра!!!

Гостюшка (автор поста)
21 января 2018 года
 

21 января 2018 года
 

Гостюшка (автор поста)
21 января 2018 года
+1  

22 января 2018 года
 
Отлично!

Гостюшка (автор поста)
22 января 2018 года
 

23 января 2018 года
 
Спасибо, Мариночка!!! Посмеялась от души!

Гостюшка (автор поста)
23 января 2018 года
 
На здоровье и в удовольствие, Фаиночка!!!

30 января 2018 года
 
Мариночка, только сейчас прочитала
Гостюшка пишет:
"Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "
Ну, не шесть месяцев, поменьше конечно
Спасибо за позитивные минутки
Утащила себе, чтоб других порадовать

Гостюшка (автор поста)
30 января 2018 года
 

2 февраля 2018 года
 

Смеялась до слез.

Гостюшка (автор поста)
2 февраля 2018 года
 


Оставить свой комментарий

 
Другие обсуждаемые материалы:
Антибиотики: как лечиться, чтобы не покалечиться
Статья хорошая . Недавно переболела гнойной ангиной.Без антибиотиков было не обойтись...
2 дня назад  |  6 комментариев
Ксения Собчак озвучила стоимость рекламных постов в ее Instagram
Учитывая популярность Ксюши,можно сделать вывод об адекватности стоимости рекламы. Я не являюсь фанатом Ксении, но мне всегда любопытно о ней читать.
5 дней назад  |  15 комментариев
Не перестаю удивляться...
Красивые фото , а у нас не будет луж . , потому что снега не было и нет повезло же нам , а может и не повезло ......
4 дня назад  |  46 комментариев
Приз от Paclan получен
Ох, сколько всего! Здорово! Ты теперь во всеоружии)))
5 дней назад  |  17 комментариев
Новые обзоры косметики:
Крем для рук c экстрактом акации
K-Beauty by Avon / Увлажняющий крем для рук c экстрактом акации
Замечательный многофункциональный BB-крем от Yves Rocher!
Yves Rocher / Тональный крем Yves Rosher Peau parfaite 6 en 1 BB creme sublimatrice
Отличное масло для усталой кожи лица
DNC / Масло для усталой кожи лица "Ночь"