Осторожно!!! Пост-вредитель: может добавить морщинок)))

Добрый день, дорогие мои, на огонёк заглянувшие
А не посмеяться ли нам в этот пятничный и местами прекрасный день?!
У нас в Ёбурге правда сегодня погода дождливая и такая пасмурная, что даже на обед идти не охота . Но "надо, Федя..." . А на сердце всё равно Весна, а на губах улыбка
В общем, готовьте свои "гусинные лапки", сейчас им пополнение в паре штук обеспечу :

**
Решил вставать до 7 утра. Сегодня, например, встал в 6:92.

**
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

**
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

**
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

**
Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильем, питьем и кормлением.

**
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

**
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

**
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

**
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

**
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

**
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага...
- ВЕРНИ!!!

**
Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел...
Проклятые коммуняки!
За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

**
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

**
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьем!

**
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

* *
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

**
/ для профилактики депрессий / Оксана выпила сто грамм, / и все депрессии послала / к хе*рам…

**
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

**
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про "Свинку Пеппу".
Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

**
/ пусть каждый сам поставит букву / как при прочтении поймёт / напоминает жизынь птичий / по*ёт/"

Спасибо за внимание . Пусть в вашей жизни будет побольше буковок "Л" и морщинки пусть прибавляются только от смеха