Понедельник - не повод грустить )))

Доброе понедельничное время суток, дорогие майшармельки
А чего бы нам его и не прохохотать
Моя подборка из рассылок: может кто-то вместе со мной похихикает за компанию...

**
Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

**
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пи.…дюлей.

**
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

**
- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

**

**

- Я тебе 8 миллионов рублей вчера на что дал?
- На автомобиль!
- А ты что купила?!!
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки... Ах да - забыла, мы еще с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе...

**
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь... Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом...".

**
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо... но фотки у них дорогие...

**
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.

**
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

**
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

**
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

**
Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

**
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

**
- А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
- А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

**
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.

**
Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

**
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще...
-???
- Икры, говорю, съем еще.

**
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

**
- Я тут подумала...
- (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что хер.. ю какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай?

**
- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!

**
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

**
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

**

Будьте счАстливы и чаще улыбайтесь

Рейтинг поста:  +30

Гостюшка

15 августа 2016 года

3

1795

222 комментария